行云与流水

京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你ＴＭ稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好.
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：
“这小子到我们包间随便撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽
短!
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了
还说没事？”
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。

遇到海龙的奸商，不吐不快。
3 月份的时候，在海龙买了一张随e行的包年礼品卡套装，用来无线上网。一直用的都不错，可是在 8 月底的时候，这张卡上网就非常不稳定了，基本上是隔一天才能上去一次，有时侯要隔好几天才能上去一次。因为当时不在北京，所以以为可能是服务商的问题，回到北京可能就好了。
可 9 月份回到北京以后，发现根本上不了了，压根找不到信号（有指示灯可以看出来）。尝试了一周多的时间以后，我知道这肯定是卡的问题了。于是我打了那家商铺的电话说明了情况，当时那男的一口咬定卡肯定没问题，下周一定能上，还说他们已经跟服务商说过了，让我再耐心等几天。我只好再等。
买的是包年卡，可刚好用了半年就不能用了，这难到是巧合？
又过了一周，情况没有任何改变。我又打了电话，那男的说不行就拿到他们那里看看，于是我上周六去海龙找到了那家，商铺号码已经从 4066 变成了 4070。到那里跟他们说明情况后，那女的（应该是头儿）态度马上变得极不耐烦，让我在旁边等，也不搭理我，只顾着和到柜台前转悠的客户说话。大约半个小时过去了，没什么客户了，我问她到底怎么解决，她用极不耐烦的口气说让我回去，周一再给她打电话，说上不了她们也不知道怎么回事，要问卖给她们卡的人，跟我说你周六休息，人移动周六也要休息，查不了，满嘴是教训人的口气。当时我压着火，说那就周一再打电话，因为还有事情要办，就走了。
周一工作太忙，没来得及打电话。周二下午四点半左右，我又打了电话，问她查到没有，怎么解决，对方口气恶劣，说不知道，没查到，还说一号码，让我自己去问。这下我压不住火了，在电话里跟她吵起来，其实不是事情有多大，而是那女人太嚣张了，跟她没法讲理。我问她到底要拖到什么时候，什么时候能给我明确的答复，她这回又说要到下周五，让我下周五给她打电话，再一次拖延。
到了周五，就是今天，上午我再一次打电话过去。她说刚打的电话，不知道，你自己打电话问去。我没多说一句，直接把电话挂了，我知道通过这个女人是不可能解决问题的，只能采取其它方法。
下午我已打了海龙的投诉电话，对方说让我带上凭证到海龙 6 楼与那家商铺协商解决。呵呵，协商，不知道怎么个协商法，不抱希望。
这是奸商的名片。这么短的时间，公司名都换了两个，没有鬼才怪。

大家千万记得不要到这个奸商那里买东西，小心上当受骗。

这篇博是在我的 TX 上写下并发布的噢！虽然输入有些慢（始终没找到流畅的输入法），但还是感觉挺爽、挺兴奋的！Palm 真是越用越喜欢，连笔记本和台式

今天到 1+1 大厦去领回来了我的新伴儿 – Palm TX。现在，我是真正的胖儿了。
一见到她，顷刻间为之一震，比我想像的还要漂亮！墨蓝的外观，宽大的屏幕，银色而简洁的按钮，纤细的机身，拿在手中不大不小刚刚好合适。哇，简直爱死了。

啊，这下好了，不再长夜漫漫，终于有 TX 可以陪我。晚上躺在床上边听音乐边看书，有所感可以马上记录下来；我的 GTD 之旅也可以正式开始；看累了，还可以看电影、玩宝石。总之，好玩的地方太多了，等我发现，等我开采。
十一有 TX 陪伴估计也不会寂寞无聊了，想想，还是机器好，你越爱护她她对你的表现就越好，忠诚而不会背你而去，不像人。
不管怎样，庆祝自己成了胖儿，而且有了伴儿。
另外，TX 好像是可以录音的啊，今天专门问了销售，她说打电话问了 palm 客服，说 TX 是可以录音的。这段视频和这段视频似乎都证实了这一点，不过他们好像都用了什么录音软件。如果 TX 能录音，那就太完美了。:-)
过几天等熟悉了我的 TX，准备为她灌个 linux 玩玩，这一篇有详细介绍，linux 界面老漂亮了。

都是 flv 格式的，点击可以直接下载，同样推荐用绿色版 Kmplayer 播放。

米勒花絮（谁是米勒？不会吧，是越粉不？PS. 音乐非常棒）
夫妻生活的真实写照（超级搞笑）
帐篷里的男女
李小龙附身的宝宝（简直太像了）
雪村﹣婚外恋（被禁播，是因为触痛某些人吗？）

PS. 有谁知道《米勒花絮》中的那首歌叫什么名字，是谁唱的？

以下是最近看到的几个好玩的视频，都是 flv 格式的，点击就可以直接下载了。用最新版的暴风影音或者 Kmplayer 都可以播放，但我推荐你使用 Kmplayer，因为它的纠错能力比较好，点击这里下载 Kmplayer V2.9.2.1100 Build 910 中文绿色增强版。

转笔 2.66MB
天使之翼 627.38KB
这是地球的植物吗？ 6.24MB
保护你自己 7.87MB
女人最爱听的新闻联播 1.29MB（这个是音频）
功夫 – 大学宿舍搞笑版 17.86MB
震惊世界的 3D 桌面赏析 11.68MB
法式吻 5.99MB
We will rock you 童声版 5.03MB
超可爱的猫咪 1.11MB

以上文件的真实地址都是通过 URL Snooper 解析出来的，详情请看这一篇。

低沉的空气
阴暗的天空
生活无情的又回到久违的死寂
无力的我
亦如久行沙漠之人
似乎远见迷离的景象
正是那绿洲
但亦步亦趋的蹒跚
终究不抵造化的弄人
幻化的美景
如磁石一般
吸引我的前往
却浑然不知
似乎远见迷离的景象
不是那绿洲
时间已走远
身体已走远
却发现
周围冰冷的黑暗
悬浮的恶臭
是如此的熟悉
不离不弃
紧紧相依
曾以为的挣脱
只是个玩笑
曾燃起的热情
欢乐
甚至是希望
却也只是气泡
时间已走远
身体已走远
行人已走远
我却依然独自一人
盘桓沙漠之间
似乎远见迷离的景象
却不是那绿洲
那是我永远
躲不过
摆不脱
挣不出
的
轮回
此时的我
只是个洞
而已

NetBeans IDE 5.0 Hacks (part 2) 继续告诉我们有用的 Netbeans 技巧，如果你错过了第一部分，请点这里查看。

URL Snooper 这厮对于多媒体的嗅探简直太棒了。
举个例子，像国外的 youtube 或者国内的 mofile 这些提供在线视频服务的站点，他们所 host 的视频文件通常都内嵌在 Flash 播放器中播放，普通工具根本无法检测到它们的真实地址，虽然 Firefox 的 VideoDownloader 扩展可以让你轻松得到包括 youtube 还有其它比如 google 等众多站点的真实视频文件地址，但它目前的检测范围还没有覆盖到 mofile，况且，还有众多的 IE 用户没法享用这么牛逼的扩展，所以，URL Snopper 就是我们的福音了。
我的策略是，能用 VideoDownloader 检测的时候就用它检测，不能用的时候就祭出 URL Snooper，所有视频一网打尽，简直爽歪了。
这厮还是免费软件，只要你到论坛注册成为会员，就会收到半年的使用注册码，到期后，再到论坛去申请就可以延长了，人作者说了，这么做的目的就是想提醒你一下还有注册这回事，万一哪天你心情好给捐助个十几美刀的也不一定。
这软件我觉得是够强了，不过强中更有强中手，你要是知道比这更牛逼的宝贝，千万记得留个言啊。

linuxtoy 站点做的很漂亮，介绍的 linux 上的软件也漂亮，这些东东真是很让人惊叹而又让人心痒痒的。

degraeve 上有很多好玩的东东，比如 img2txt 就可以把图片转化为 ascii 码艺术，txt2gif 可以把 ascii 码艺术转化为 gif 图片，试试看，很好玩。